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 24.08.2007 18:55:58 Uhr
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 #51
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Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle Bundesligavereine.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt. |
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24.08.2007 18:56:49 Uhr
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#52
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Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh! |
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24.08.2007 18:58:29 Uhr
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#53
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Ein Mann hat bei einer Fee 3 Wünsche frei.
Ich wünsche mir schön zu sein. BING und es ist schön
Ich wünsche mir reich zu sein. BING und er ist reich.
Ich wünsche mir intelligent zu sein. BING und er íst eine Frau.
:22: |
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24.08.2007 18:59:19 Uhr
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#54
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...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
"TOOOOOR!" |
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24.08.2007 18:59:57 Uhr
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#55
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Ein schüchterner und zurückhaltender Mann geht in eine Bar um eine Frau kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt eine atemberaubende Frau den Raum.
Der Mann ist völlig hin und weg. Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß ansprechen soll. Einige Zeit später geht sie auf die Toilette und er denkt sich, jetzt oder nie.
Also nimmt er sich vor wenn sie zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut zusammen, geht hin und fragt fast flüsternd: "Na, warste kacken?" |
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24.08.2007 19:00:06 Uhr
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#56
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Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung! |
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24.08.2007 19:01:01 Uhr
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#57
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine." |
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24.08.2007 19:01:11 Uhr
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#58
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Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber |
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24.08.2007 19:01:50 Uhr
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#59
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Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?" |
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24.08.2007 19:02:24 Uhr
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#60
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Die 3 Wunder des Mannes: Zu kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein
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24.08.2007 19:02:40 Uhr
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#61
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Ein Ehepaar kommt frischverheiratet vom Standesamt und geht auf der rechten Seite des Bürgersteiges. Auf der linken Seite gehen zwei Jungs.
Sagt der eine zum anderen: "Los komm, lass uns den beiden mal einen Streich spielen." - "Okay, machen wir."
Plötzlich rennt einer der beiden Jungs rüber zu dem Paar, stellt sich vor den Mann und sagt: "Hallo Papa!" |
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24.08.2007 19:03:14 Uhr
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#62
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Die Schwiegermutter ist zu Besuch. Kunibert fragt: "Wie lange willst du denn bleiben ?" "Bis ich euch laestig werde !" Darauf Kunibert verbluefft: "Was, so kurz nur !" |
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24.08.2007 19:05:19 Uhr
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#63
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Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..." |
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24.08.2007 19:05:34 Uhr
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#64
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Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:
"Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?"
"Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben..." |
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24.08.2007 19:06:48 Uhr
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#65
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Man sollte mit einer Frau so lange Spechen, bis sie mit sich reden laesst. |
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24.08.2007 19:07:27 Uhr
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#66
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Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da. |
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24.08.2007 19:07:42 Uhr
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#67
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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..." |
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24.08.2007 19:08:17 Uhr
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#68
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"Sag mal, gibt es fuer Dich eigentlich gar nichts anderes als Fussball ?" wetterte die Ehefrau. "Ich wette, Du weisst nicht einmal, wann wir geheiratet haben !" "Da irrst Du Dich", entgegnete Kunibert, "das war, als wir in Koeln 4:2 verloren haben !" |
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24.08.2007 19:09:39 Uhr
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#69
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Er: Na du hübsche, gib mir doch mal deine Telefonnummer. Sagt sie:Die steht im Telefonbuch. Darauf er wieder: Aber ich kenne doch deinen namen nicht! Sagt sie: Der steht auch drin!!!!!!
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24.08.2007 19:10:00 Uhr
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#70
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Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..." |
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24.08.2007 19:10:37 Uhr
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#71
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"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen." "Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?" "Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..." |
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24.08.2007 19:10:45 Uhr
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#72
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Wir Frauen sind nicht aus den Rippen der Männer entstanden sondern aus dem Gehirn!
- Die Rippen haben sie ja noch! |
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24.08.2007 19:12:09 Uhr
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#73
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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..." |
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24.08.2007 19:12:14 Uhr
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#74
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Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen ueber die Regeln des Kochens draussen, da das das einzige Kochen ist, das echte Maenner unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklaert, das Grillen zu uebernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemuese und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fuers Grillen vor, legt es auf ein
Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und traegt es nach
draussen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draussen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr fuer diese wichtige Information und bestellt gleich
noch
mal ein Bier bei ihr, waehrend er sich um die Notlage kuemmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat,
das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum
Tisch raus.
10) Nach dem Essen raeumt die Frau den Tisch ab, waescht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FUER SEINE KOCHKUENSTE UND DANKEN IHM
FUER DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht
kochen zu
muessen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt
er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen
kann. |
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24.08.2007 19:12:40 Uhr
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#75
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Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer
Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf
aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt
die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..." |
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