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 24.08.2007 19:13:03 Uhr
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 #76
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Treffen sich zwei Rentner beim Einkaufen. Der eine hat Kondome im Wagen liegen. Sagt der andere; hey, weißt du nicht, dass du die nicht mehr benutzen darfst!!
Der Erste; Wieso????
Na ganz einfach!!!!
GAMMELFLEISCH GEHÖRT NICHT IN TÜTEN!!!! |
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24.08.2007 19:13:11 Uhr
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#77
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Warum bluten Frauen ab ca. 45 nicht mehr? . . . Weil Sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen... |
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24.08.2007 19:14:21 Uhr
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#78
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Ein Künstler war auf Aktbilder spezialisiert. Jeden Donnerstag kam sein 18-jähriges Modell zum Arbeiten, so auch diesen.
Aber leider war der Künstler krank und deshalb hatte er ihr angeboten, sie ohne Sitzung, aber mit Bezahlung wieder fortzulassen.
Sie bot ihm dagegen an, ihm wenigstens einen Tee zu kochen, was er - vorausgesetzt sie würde auch ein Tässchen trinken - dankend annahm. Und wie sie da so saßen und Tee tranken, da hörten sie Schritte auf dem Flur. Plötzlich wurde dem Maler ganz panisch und er rief:
"Schnell, reiss Dir die Klamotten vom Leib, meine Frau kommt nach Hause..." |
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24.08.2007 19:14:56 Uhr
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#79
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Warum sollte ein guter Ehemann mit 40 Jahren sterben ??
... Damit seine Frau noch was vom Leben hat |
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24.08.2007 19:15:17 Uhr
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#80
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Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Fuesse sind eingeschlafen !" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie waeren tot !" |
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24.08.2007 19:15:37 Uhr
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#81
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Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt. |
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26.08.2007 16:08:26 Uhr
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#82
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LOOOOOOOOOL |
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26.08.2007 16:10:00 Uhr
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#83
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Wie stellt ein frisch verheirater Mann seine neue Ehefrau vor?
"Darf ich vorstellen, meine Frau!"
Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
"Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"
Und was sagt er nach 50 Jahren?
"Können sie sich davorstellen, meine Frau!" |
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27.08.2007 09:00:21 Uhr
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#84
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Möp!!!
Den selben hat croci schon auf Seite 2 gebracht |
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27.08.2007 13:28:14 Uhr
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#85
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Mit Putzeimer und Scheuerlappen verläßt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!"
"Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..." |
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17.10.2007 11:30:35 Uhr
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#86
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" |
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17.10.2007 20:49:30 Uhr
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#87
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt. |
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15.02.2008 19:09:53 Uhr
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#88
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Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" |
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15.02.2008 19:25:16 Uhr
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#89
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn." |
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13.07.2008 11:51:01 Uhr
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#90
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Dieser Theard ist echt Klasse. Habe mir ein paar Witze notiert und auf der letzten Party mit in die Gesprächsrunde gebracht. Man war das ein Renner. Lag bei einigen Witzen allein beim Durchlesen fast auf dem Boden. MEGA RESPECKT DAFÜR. |
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25.10.2008 12:03:11 Uhr
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#91
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Fahren 2 Blondinen eine lange landstrasse lang, sagt die eine zu der anderen halt mal an. Die beiden halten an da sagt die beifahrerin schaum mal nach links, dort sehen sie eine weitere blondine die mit ihrem kanu auf dem feld ruder übungen macht, da sagt die deine blondine zu der anderen wegen soeiner werden über uns witze gerissen. da sagt die beifahrerin ja, da möchte man gleich rüberschwimmen und ihr eine knallen. |
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08.12.2008 14:05:27 Uhr
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#92
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!
Darauf der andere:
Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat
einen superkurzen Mini an, ein weißes enges
Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen Deine... |
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08.12.2008 14:06:04 Uhr
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#93
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Ein Eintracht-Fan steht vor Gericht, weil er
2 Offenbacher überfahren hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die
Wahrheit!
Eintracht-Fan: Die Straße war vereist, mein
Wagen ist ins Schleudern
gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die
Wahrheit sagen!
Eintracht-Fan: Es hat geregnet und Laub war
auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum
letzten Mal: Die Wahrheit!
Eintracht-Fan: Also gut! Die Sonne schien
und schon von weitem habe ich
die Kickers-Spacken gesehen. Hasserfüllt
habe ich draufgehalten...
Der eine Offenbacher ist durch die
Frontscheibe,
der andere ist in einen Hauseingang
geflogen!
Ich bereue
absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den
einen Offenbacher verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen
wegen Hausfriedensbruch!!! |
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13.12.2008 18:46:26 Uhr
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#94
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die witze sin klasse xD |
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13.01.2009 14:03:51 Uhr
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#95
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George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Franky, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Franky?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak
einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?"
Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause
fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Steve, Herr Präsident."
"Und wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak
einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
5. Wo ist Franky? |
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15.01.2009 10:54:13 Uhr
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#96
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lol der is gut whity
Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne und
untersucht sein Geschlechtsteil.
"Mama, ist das mein Hirn?"
Sagt die Mutter: "Nein mein Schatz -
noch nicht!" |
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15.01.2009 10:55:36 Uhr
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#97
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noch ein kurzer
Kommt ein Sandkorn an den Strand...
"Wasn hiiieeer los?"
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15.01.2009 18:50:20 Uhr
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#98
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 xDDDDDDD |
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16.01.2009 10:23:07 Uhr
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#99
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Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. „Hier gibt es keine Fische.“ Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Er blickt sich wieder um... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, der Offenbacher bekommt Angst und er ruft: „Gott, bist du das, sprichst du mit mir?“ Daraufhin die Stimme: „Nein, Trottel, ich bin es, der Sprecher von der Frankfurter Eissporthalle!“ |
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16.01.2009 10:25:19 Uhr
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#100
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Geht ein Cowboy zum Firseur!
Kommt er wieder raus, Pony weg! |
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