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 21.08.2007 18:00:12 Uhr
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 #26
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löööl |
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21.08.2007 18:17:24 Uhr
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#27
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Letzte Worte des U-Boot-Matrosen: - "Hier sollte mal gelüftet werden!" |
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21.08.2007 18:24:07 Uhr
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#28
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Die letzten Worte eines Elektikers 
WAT DATTEN FÜR EN KABEL  |
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21.08.2007 18:33:33 Uhr
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#29
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:42: |
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21.08.2007 21:17:25 Uhr
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#30
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Kommt ne Frau beim Arzt!!!
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22.08.2007 10:02:14 Uhr
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#31
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Ein Elefant und ein Kamel treffen sich. Der Elefant - dreckig lachend: "Kannst du mir mal sagen, warum du deine Brüste auf dem Rücken trägst?"
Das Kamel antwortet trocken: "Und das fragt mich einer, der seinen Schwanz im Gesicht hat...?" |
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23.08.2007 14:13:44 Uhr
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#32
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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!" |
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23.08.2007 14:14:21 Uhr
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#33
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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" |
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23.08.2007 14:41:37 Uhr
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#34
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lol Croki
Die Bundesmarine nimmt ab sofort nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen das Schiff nämlich am längsten!
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23.08.2007 14:42:09 Uhr
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#35
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Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, daß die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!" |
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23.08.2007 14:46:32 Uhr
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#36
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Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy gegen einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen.
Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungssanitäter: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat!" |
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23.08.2007 14:46:53 Uhr
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#37
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Was ist ein Strohballen auf dem Dach von einem Manta ? . . . - externe Speichererweiterung |
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23.08.2007 16:22:11 Uhr
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#38
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# 34 DER IS GEIL EINFACH GENIAL BIN VOLL ZAMGEKLAPPT |
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23.08.2007 18:07:45 Uhr
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#39
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Eine sehr alte Frau läuft orientierungslos auf dem Friedhof herum. Als sie dem Friedhofsgärtner begegnet, fragt sie ihn mit schwacher, zerbrechlicher Stimme: "Junger Mann, können sie mir sagen, wo Grab Nummer 146 ist?" Darauf der Gärtner: "Na das haben wir gerne. Erst raus gekrochen kommen und dann nicht mehr zurückfinden!" |
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23.08.2007 18:11:24 Uhr
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#40
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Der perfekte Tag für die Frau:
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
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06.00 Wecker klingelt
06.15 Blowjob
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blowjob unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blowjob
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Italien 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen |
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24.08.2007 16:36:38 Uhr
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#41
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Ein Mann schreibt einen Brief an seine Frau.
"Lieber Schatz ich habe im letzten Jahr Buch darüber geführt wie oft wir miteinander geschlafen haben und kam zu folgenden Ergebnis:
26 x mal hattest du deine Tage
35 x hattest du Kopfschmerzen
20 x war deine Seifenoper wichtiger
20 x wolltest du dass ich aufhöre
10 x hast du mich auf den Riss in der Decke aufmerksam gemacht
3 x hast du da gelegen als wärst du tot."
Die Antwort der Frau.
"Lieber Schatz auch ich habe Buch geführt. Von deinen Angaben bist du:
30 x beim Vorspiel eingeschlafen
40 x besoffen nach Hause gekommen
23 x bist du beim Fussball eingeschlafen
25x bist du zu früh gekommen
Die 10 x wo ich dich anscheinend auf den Riss in der Decke aufmerksam gemacht habe wollte ich dass du mich von hinten nimmst
und die 3 mal wo ich tot da gelegen habe hast du die Bettritze gefickt." |
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24.08.2007 18:21:17 Uhr
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#42
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Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 5 Jahre verheiratet ist?
"Darf ich vorstellen? Meine Frau."
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 10 Jahre verheiratet ist?
"Können Sie sich vorstellen? Meine Frau."
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 20 Jahre verheiratet ist?
"Können Sie sich mal davorstellen? Meine Frau." |
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24.08.2007 18:24:36 Uhr
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#43
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Was sagt ein Mann der bis zum Bauchnabel im Wasser steht -
das geht aber nu über meinen Verstand.....
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24.08.2007 18:28:48 Uhr
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#44
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"Ich bin doch wirklich ein Mustermann", sagt der Karl, "ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich bleibe meiner Frau treu, ich gehe jeden Abend um zehn Uhr ins Bett und stehe jeden morgen um 6 Uhr auf. Und dann arbeite ich den ganzen Tag."
Sein Gegenüber nickt seufzend.
"Aber eins kann ich dir sagen: Wenn ich aus dem Knast rauskomme, hört das alles auf!" |
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24.08.2007 18:32:41 Uhr
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#45
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Herr Mayer erzählt bei seinem Therapeuten:
Ich habe nicht getrunken, ich habe nicht geraucht und ich hatte keinen Sex.
Doch dann wurde ich eingeschult. |
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24.08.2007 18:44:26 Uhr
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#46
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Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!" |
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24.08.2007 18:49:20 Uhr
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#47
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In der Buchhandlung.
Ein Mann fragt die Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung |
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24.08.2007 18:50:45 Uhr
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#48
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."
"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!" |
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24.08.2007 18:53:30 Uhr
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#49
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Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen?
Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden. |
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24.08.2007 18:54:18 Uhr
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#50
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Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da! |
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