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 09.02.2014 13:16:12 Uhr
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 #101
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Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauern, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden?" Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
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10.02.2014 13:54:49 Uhr
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#102
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 wie eklig.
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!" |
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10.02.2014 14:41:15 Uhr
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#103
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Fritzl hat zum Geburtstag eine Eisenbahn geschenkt bekommen und fühlt sich als Lokführer bestätigt. "Alle kleinen Arschlöcher bitte hinten einsteigen, und alle großen Arschlöcher bitte vorne einsteigen." Das wiederholt sich einige Male. Der Mutter wird es zu dumm und sie sagt: "Fritzl, ich möchte das Wort 'Arschlöcher' nicht mehr hören. Zur Strafe kommst Du eine Stunde in die Küche." Als die Stunde vorbei ist, geht Fritzl wieder zu seiner Eisenbahn und ruft: "Kleine Arschlöcher bitte hinten einsteigen, große Arschlöcher bitte vorne einsteigen - und wegen dem ganz großen Arschloch in der Küche haben wir nun eine Stunde Verspätung !"
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11.02.2014 10:50:27 Uhr
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#104
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Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: "Ich bin Napoleon!" Fragt ein Anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" - "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt: "Was soll ich schon wieder gesagt haben!" |
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11.02.2014 15:02:50 Uhr
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#105
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Die Witwe steht am offenen Sarg ihres Mannes und sagt zum Bestattungsunternehmer: "Wie konnten Sie meinen verstorbenen Mann nur ganz in weiß kleiden ? Das sieht ja entsetzlich aus." Sie steckt dem einen Hunderter in die Tasche und fragt ihn, ob er das unauffällig ändern könne. Der nimmt den Sarg mit, nach 5 Minuten ist er wieder da und der Tote ist in einem wunderschönen schwarzen Anzug gekleidet. Fragt sie verwundert: "Wie konnten Sie das so schnell ändern ?" "Ach, gnädige Frau, für'n Hunderter wechseln wir nur die Köpfe !"
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12.02.2014 10:43:47 Uhr
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#106
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 wie makaber 
Winston Churchill wurde einmal gefragt, was man seiner Meinung nach für Fähigkeiten haben müsse, um Politiker zu werden. Der Premier setzte sein berühmtes Bulldoggengesicht auf, dachte einen Moment nach und erwiderte: "Man muss jederzeit vorhersagen können, was am nächsten Tag, in der nächsten Woche, im nächsten Monat, im nächsten Jahr passieren wird". Er machte eine Pause. "Und hinterher", setzte er dann hinzu, "muss man eine Erklärung dafür parat haben, warum es anders gekommen ist. |
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12.02.2014 17:25:16 Uhr
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#107
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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepaßt!
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13.02.2014 09:47:35 Uhr
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#108
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Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!"
Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!"
Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf.
"Aaahhh!" -
"Super! Und morgen lernen wir das 'B'." |
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14.02.2014 12:46:11 Uhr
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#109
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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„ "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
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15.02.2014 14:22:41 Uhr
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#110
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Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern." |
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16.02.2014 11:11:42 Uhr
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#111
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Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
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16.02.2014 18:52:05 Uhr
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#112
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den kenn ich schon..... wir haben wohl die gleiche Quelle 
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin." |
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17.02.2014 13:38:44 Uhr
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#113
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Pisa läßt grüßen
1. Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandi-dat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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18.02.2014 09:58:03 Uhr
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#114
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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. |
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18.02.2014 16:47:55 Uhr
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#115
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Am ersten Tag eines Managerseminars treffen sich die dreißig Teilnehmer zu einem Allgemeinwissentest. "Der Modus ist einfach", sagt der Seminarleiter,"ich nenne ein Zitat, sie sagen mir wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: "Vom Eise befreit sind Ströme und Bäche..."
Im Saal herrscht betretenes Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:" Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegengen, die goldnen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt es vom Japaner:" Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen verschämt zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:" Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799"
Die Manager sehen sich blamiert.
In der ersten Reihe murmelt einer: "Scheiß-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:" Max Grundig,
Cebit 1982...!"
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18.02.2014 21:33:16 Uhr
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#116
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Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor." |
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19.02.2014 18:27:35 Uhr
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#117
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Drei Männer gehen in eine Wirtschaft,
jeder von ihnen hat genau 5 Euro dabei.
Der Ober macht sie auf ein Angebot des Hauses aufmerksam:
1 Liter Wein für 15.- Euro.
Die drei werfen das Geld zusammen und kaufen den Wein.
Der Wirt erkennt in den drei Männern seine Schulfreunde und
sagt dem Ober, er solle den Wein für 10 Euro verkaufen.
Der Ober überlegt: "5 Euro durch drei teilen? Ich behalte mir 2 Euro und
gebe jedem der 3 einen Euro zurück."
So macht er es auch.
Jetzt mal überlegen:
Jeder der drei Gäste hat 4 Euro gezahlt
(5 Euro gegeben 1 Euro zurück macht 4 Euro) = 12 Euro
Der Ober hat 2 Euro.
Also, 12 + 2 = 14
Wo ist der andere Euro?
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20.02.2014 10:24:08 Uhr
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#118
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hä? der Wein kostet doch nur 10 Euro! Und wenn die Männer insgesamt 15 Euro gezahlt haben und jeder 1 Euro zurückbekommt dann bleiben doch nur die 2 Euro für den Wirt! |
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23.02.2014 11:12:44 Uhr
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#119
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Gast |
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naja, du mußt es ja wissen
Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: 'Nicht so schnell, nicht so schnell!'
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24.02.2014 15:00:23 Uhr
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#120
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Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände" sagt der Pfarrer. "Von nun an seid ihr Mann und Frau!"
Fragt der junge Bräutigam irritiert: "Ach nee, was waren wir denn vorher?" |
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02.03.2014 10:32:38 Uhr
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#121
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Junge und Mädchen vielliecht
Hirnunterschiede
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.„Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, daß dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn“, so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: „Und, was kostet so ein Gehirn!“ Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: „10.000,- € ein männliches, 250,- € ein weibliches.“
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: „ Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder??“
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen. „Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle zwischen „noch nie benutzt“ und „häufig gebraucht“ ...
SENDE DIESE E-MAIL AN ALLE FRAUEN, DIE DU ZUM LACHEN BRINGEN WILLST - UND AN DIE MÄNNER, VON DENEN DU GLAUBST, DASS SIE ES VERSTEHEN ...
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03.03.2014 14:52:53 Uhr
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#122
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Im Schlafzimmer:
Sie bittet ihn: "Knöpf bitte die Bluse auf und leg sie dorthin.
Jetzt meinen BH. Und nun zieh meinen Rock aus ....... auch den Slip".
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich DICH in meinen Klamotten erwische!" |
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08.09.2014 13:33:26 Uhr
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#123
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Der kleine Max gibt an, dass er superschnell rechnen kann.
Der Lehrer will ihn prüfen: "Nun Max, wieviel ist 16 x 27?"
"456!" kommt es wie aus der Pistole geschossen.
Lehrer: "Aber das ist ja total falsch!"
Max: "Aber sauschnell!" |
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20.12.2014 22:01:55 Uhr
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#124
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Die Türken sind ein sehr hilfsbereites Volk. Sie kommen mit 20 Mann auf dich zu und fragen. "Eh Du, hast du Problem?" |
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21.12.2014 16:58:34 Uhr
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#125
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Ein Ladenbersitzer tobt: "Sind Sie wahnsinnig? Wieso haben Sie meine Ladentür mit Fußtritten kaputt gemacht?"
Darauf der Kunde: "Aber Sie haben doch selbst ein Schild hingehängt, auf dem steht "Bitte eintreten"!" |
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10.05.2025 12:49:18 - REGGIT - Nicht eingeloggt
