Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen. Der Franzose sagt: "Bei uns ist das ganz komisch: Wir schreiben 'une' und sagen 'ün'!"
Der Engländer sagt: "Bei uns ist das noch komischer: Wir schreiben 'one' und sagen 'wan'!"
Der Deutsche sagt: "Bei uns ist das am besten: Wir schreiben 'Wie bitte, was haben Sie gesagt?' und sagen 'Hä'!"
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
Sherlock Holmes und sein getreuer Freund Watson fahren für ein paar Tage zum Campen in die Berge.
Nach dem ersten Tagesmarsch bauen sie ihr Zelt auf, trinken noch einen Tee und kriechen erschöpft ins Zelt, um zu schlafen.
Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund Watson und fragt ihn: "Watson, schauen Sie mal nach oben - was sehen Sie?"
Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen von Sternen!"
Darauf Holmes: "Gut, gut... und was sagen Sie Ihnen?"
Watson denkt ein paar Minuten nach und antwortet dann: "Astronomisch betrachtet sagen sie mir, dass es in den unendlichen Weiten da oben unzählige Galaxien und wahrscheinlich Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sagen sie mir, dass Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig sagen sie mir, dass es gleich viertel nach drei sein muss. Theologisch betrachtet sagen sie mir, dass Gott, der Schöpfer des Himmels und der Erde, allmächtig ist und wir nur unbedeutende Kreaturen sind. Tja, und meteorologisch sagen sie mir, dass wir morgen aller Voraussicht nach einen wunderschönen Tag haben werden. Und was sagen Sie Ihnen, Holmes?"
Holmes schweigt einen Moment, atmet tief durch und erwidert: "Watson, Sie Idiot - man hat unser Zelt geklaut!"
Neulich, in einem grossen, dunklen Wald war einmal ein grosser, dicker Bär. Der hat sauoft sauschlechte Laune, weil er zuwenig Sex hatte. Und immer, wenn der grosse, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich zu beruhigen, den kleinen, süssen, aber cleveren Hasen. Und wenn der grosse, dicke Bär den kleinen süssen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedes mal. Als der grosse, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte,und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süssen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den grossen dicken Bär, "du fängst an!" Der grosse dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte, "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald, ausser mir, weiblich sind." Es tut einen Riesenknall und alle Bären sind weiblich.Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh,
wenn ich aufs Maul kriege." Es tut wieder einen Riesenknall und der Hase hat einen Motorradhelm auf. Jetzt war wieder der grosse, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind, ausser mir." Knall, alle weiblich. Der Hase:"Ich wünsch' mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr." Es tut einen Riesenknall und er hat eine 900 CBR Fireblade. Der Bär
denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, ausser mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt sind weiblich."Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine süsse, aber clevere Hase antwortete: "nee..... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist.", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das verdammte Glas nicht aufgekriegt."
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Bevor er in Ohnmacht fällt, schickt er in letzter Sekunde ein Stoßgebet zum Himmel:" Lieber Gott, mach all diese Bestien zu frommen Christen!" Als er wieder zu sich kommt, stehen die Löwen um ihn herum und beten:" Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" - "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitzt und schleichen um die Tonne herum - einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!"
"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
Ein Mann spaziert einem Strand entlang. Plötzlich entdeckt er eine leere, jedoch verkorkte Flasche am Ufer.
Er nimmt und öffnet die Flasche, und daraus entweicht ein Flaschengeist. Dieser sagt:
"Ich war schon tausende von Jahren in dieser Flasche gefangen, und du hast mich befreit. Als Dank dafür darfst du dir etwas wünschen."
Darauf der Mann: "Also, ich möchte schon lange einmal nach Hawaii, jedoch habe ich Flugangst, und bei Seefarten wird mir immer schlecht.
Könntest du mir nicht eine Strasse von hier nach Hawaii bauen?"
Darauf der Geist: "Tja, das geht nun wirklich nicht. Das sind immerhin ein paar tausend Kilometer; das ist ein viel zu grosser Wunsch. Wünsche dir etwas Einfacheres."
"Also, dann möchte ich, dass du mir beibringst wie die Frauen denken, denn ich kann oft den Gedankengängen meiner Frau nicht folgen und ich weiss oft nicht was mit ihr los ist. Bringe mir bei, wie eine Frau fühlt und denkt."
Darauf der Geist hastig: "Wegen der Strasse; sagtest du zwei- oder vierspurig?"
3 Penner machen einen Wettbewerb unter sich aus,
wer an einem Tag am meisten Geld erbetteln
kann.
Nach einem Tag treffen sie sich wieder. Der erste
sagt: "Ich hab 10 EUR erbettelt in dem ich auf
mein Schild "habe Hunger" geschrieben habe".
Darauf der zweite: "Ich habe 20 EUR bekommen
und ich hab auf mein Schild "habe Hunger und bin
arbeitslos" geschrieben".
Der dritte lacht beide aus und präsentiert seine
10.000 EUR. Die zwei anderen sind vollkommen
baff und fragen wie er das denn angestellt hat.
"Tja", sagt der dritte, "Ich habe auf mein Schild
geschrieben "Bin Asylant und will nach Hause".
Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt:
"Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen:
Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus?
Da antwortet ihr: Maria!
Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus?
Da antwortet ihr: Josef!
Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!"
Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller:
"Wie hieß die Mutter von Jesus?"
Die Holzfäller antworteten:
"Maria!"
Der Papst stellte seine 2. Frage:
"Und wie hieß der Vater von Jesus?"
"Josef," sagten die Holzfäller.
Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage:
"Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?"
Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort.
Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte:
"Black & Decker!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Ein herumirrender Mann in der Wüste trifft nach langem Wandern endlich auf eine Oase. Er hat großen Durst und denkt sich: "Wo eine Oase ist, ist auch Wasser".
Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Palmen und daneben weiden ein paar Schafe.
Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen liegt, hinein. Doch plötzlich springt rabaffel wie ein Geschoss ein Schaf hinterher.
Es macht PLATSCH.
Dann kommt plötzlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt: "Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins." Darauf antwortet der Wanderer : "Hier kam gerade ein Schaf mit einem Affenzahn angedüst und ist in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das."
Darauf der Schäfer: "Nein, das kann nicht sein, ich habe das Schaf an einen großen Stein gebunden."
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
Ein Hase kommt in die Bäckerei. Da sagt er zum Bäcker: "Zwei Brötchen, du Affe." Der Bäcker denkt: "Der ist aber frech." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und sagt: "Zwei Brötchen, du Affe." Der Bäcker: "Wenn du noch einmal 'zwei Brötchen, du Affe' sagst, dann nagel ich dich an die Wand." Am nächsten Tag der Hase: "Hast du Hammer?" Der Bäcker: "Nein." Der Hase: "Hast du Nagel?'' Der Bäcker: "Nein!" Der Hase: "Zwei Brötchen, du Affe."
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
10.05.2025 20:31:04 - REGGIT - Nicht eingeloggt
12.01.2014 12:20:24 Uhr
krass 
