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Die Geschichte...



 


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  [SD]Vampire667
verfasst am 24.03.2013 19:23:52 Uhr    #626
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa
  Motek
verfasst am 30.03.2013 10:08:38 Uhr    #627
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe
  Cobryn
verfasst am 30.03.2013 15:41:25 Uhr    #628
DayZ ClanConcept Community

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe,
  [SD]Vampire667
verfasst am 01.04.2013 21:46:33 Uhr    #629
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei
  Motek
verfasst am 02.04.2013 17:03:06 Uhr    #630
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten
  Cobryn
verfasst am 03.04.2013 12:28:31 Uhr    #631
DayZ ClanConcept Community

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse
  [SD]Vampire667
verfasst am 22.04.2013 23:16:29 Uhr    #632
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse.
  [SD]Vampire667
verfasst am 23.04.2013 21:06:40 Uhr    #633
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann
  Motek
verfasst am 04.05.2013 12:22:49 Uhr    #634
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte
  Cobryn
verfasst am 07.05.2013 21:19:12 Uhr    #635
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich
  [SD]Vampire667
verfasst am 09.05.2013 02:28:11 Uhr    #636
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle
  Cobryn
verfasst am 10.05.2013 12:24:14 Uhr    #637
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig
  Motek
verfasst am 13.05.2013 16:00:54 Uhr    #638
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol
  [SD]Vampire667
verfasst am 15.05.2013 01:00:08 Uhr    #639
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um
  Motek
verfasst am 20.05.2013 16:23:55 Uhr    #640
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den
  Cobryn
verfasst am 28.05.2013 09:58:17 Uhr    #641
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen
  Motek
verfasst am 15.08.2013 07:59:30 Uhr    #642
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den
  [SD]ZeroCool
verfasst am 20.08.2013 09:07:43 Uhr    #643
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den Kopf
  tarazor
verfasst am 21.08.2013 09:43:15 Uhr    #644

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den Kopf zu
  [SD]ZeroCool
verfasst am 04.09.2013 12:35:20 Uhr    #645
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den Kopf zu waschen
  Meff
verfasst am 01.10.2013 22:59:51 Uhr    #646
CI-Elite

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den Kopf zu waschen, wobei
  tarazor
verfasst am 17.10.2013 14:33:56 Uhr    #647
Krisen Kommando Kräfte

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den Kopf zu waschen, wobei diese
  Bloody
verfasst am 12.11.2013 17:44:31 Uhr    #648
CI-Elite
  Rang 1
Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den Kopf zu waschen, wobei diese in
  [SD]Vampire667
verfasst am 18.01.2014 23:32:24 Uhr    #649
Shadowdragons

Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den Kopf zu waschen, wobei diese in ordinärer
  Bloody
verfasst am 22.01.2014 15:28:22 Uhr    #650
CI-Elite
  Rang 1
Am Anfang der Kurve stand er und die Kühe. Er wollte der kleinen Berta die Füße massieren, aber es regnete heftig und dann kam Polly. Sie sprang auf und ab, wollte vor der Raupe die Zunge rausstrecken. Plötzlich wurde die furchtbare Berta ziemlich nervös weil er ihr Angst machte. Polly lief rückwärts zu ihrer Wohnung um etwas blaues für Berta zu stricken, jedoch fand sie etwas merkwürdiges in ihrer gelben Unterwäsche. Es war etwas darin eingeflossen. Verwundert darüber informierte sie ihren kleinen irischen Nachbarn. Dieser hatte natürlich nicht damit gerechnet, daß es so schwierig werden würde. Also machte er sich gleich auf zum nächsten Biergarten, um seinen großen Bruder etwas zu beichten. Er holte weit aus und ließ einen gigantischen Cliffhanger aus der Hose. Erstaunt darüber was er auspackte und was die Bedienung damit anstellte, wusste er gleich, daß es sein bester Tag seines noch so kurzen Lebens werden würde. Deshalb ging er noch schnell ins benachbarte Kasino. Dort traf er seine Ex-Frau, die dabei war als er vor kurzem mit seiner Katze lustige Tage gaynossen hatte. Plötzlich und überraschenderweise spürte er an seinem Cliffhanger ein starkes Ziehen. Er schaute ziemlich überrascht hinunter und überprüfte seine Hoden. Grün waren sämtliche krausen und völlig verbogen Sackhaare. Trotzem waren seine Gedanken nur an seine Gummipuppe gerichtet, die ihm seine süssesten Schwestern ersetzte. Umso erstaunter stellte das Mädchen hinter der Theke die Bierflaschen in einer Aldi-Tüte auf. Verdutzt schaute er sich um als ihm eine Straßenbahn beinahe über den Dödel fuhr. Deswegen nahm er einen ordentlichen gewürzten Schluck aus seiner Feldflasche und ging dann nach zügig zur Ex-Frau, um Bertas Schlafsack damit zu benässen. Trotzdem wollte er ficken, aber konnte leider aufgrund , seines herunter hängen Geschlechtsteil nicht aber dann , fand Kommasetzung doch nicht sehr gut und stattdessen setzte eine Kommaflut, stärker als, Hulk, und, Glurak,und, Bisaflor, zusammen, ein. So geschah es, dass die NASA erwartungsgemäß keinerlei Beteiligung an den Mondlandungen einräumte und Berta hingegen fand, dass sie ziemlich kleine Hände hatte. Deshalb fragte sie Basti...sag was kann man mit dir eigentlich anfangen außer ständig nur zu rattern und schnattern, nur auf grund internationaler Fahndungen. Immerhin kann man nicht einfach in die Schweiz auswandern. Darum wäre es sinvoll, eine Eidechse und einen Biber nach Florenz zu schicken und explodieren zu lassen. Übermorgen startet dann die Intim Rasur, zur Andacht des Biber´s. Die Eidechse hatte Hodenkrebs und ihr gammelten die Ohrenschmalzdrüsen weg, daher riecht die spanische Kolonie komisch. Bildzeitung berichtete das der Gammelhoden nicht mehr zu essen, sondern zum inhalieren gebraucht werden. In Istambul machen Forschungen an Gammelhodenshishatabbak erstaunliche Blubberblasen. Der Gammelhodenshishatabbak flasht die beste Kiffer-Oma aus´m Rolli. Der Biber ist entsetzt darüber was ihm da in istambul wiederfahren ist, sitzt im Sprengstoff beladenem Fahradhängerbeifahrerabteil und pinkelte gegen seine Brotdose. 10 Km weiter, bei der alten Badewanne konnte Elvira nicht wiederstehen und kotzte gleich erstmal in den Kofferaum des Polizeiwagens. Als die Polizei dies bemerkte(wer´s glaubt), fanden die Ritterspiele bereits in vollem Umfang statt. Wer wird denn gleich interesse zeigen? Egal, ich bestimmt nimmer. Und dennoch, plötzlich bemerkte Elvira das es sie in einen Tunnel verschlagen hatte und dort keinerlei Licht vorhanden war. Blind war gar kein Problem -chen aber die Dunkelheit erhellte ihre Achselhaare zunehmenst, woraufhin sie sich ganz nackt dachte ohne darauf Rücksicht zu nehmen... Schade.
Denn ohne ihre Armee vom Reich des Bösen, die sie beim Schnick-Schnack-Schnuck spielen mit Sauron verloren hatte, konnte jeder Kartoffelkäfer den Biertisch polieren. Deswegen, überhaupt. Ralf hielt die Milz hinterrücks verschraubt mit kreisförmig verschränkten Schwangerschafftsgymnastik-ausbau-attributen. Dementsprechend spritzte Jürgen Berta Phosphorsäure hinter rektalanästhetikum. Vuvuzelas können gestikulieren, Fernfunktechniker rollen und jonglieren Eierköpfe durch die Kurve bis ihnen alle Klabusterbeeren durch die rote Hose springen bis Montag schließlich die Gardine flattert. Ralf Dieter wollte doch nur Pferde bürsten als Fickfredchen das Putzwasser in einen großen Lasagne- schälchenspülkasten ergoss. Plötzlich trat ein Nilpferd in Regenjacke auf rosa Wollschafe, dabei explodierten Filzläuse. Dann verschaffte sich Haubitzenkalle mächtig Alkohol um den Fledermäusen den Kopf zu waschen, wobei diese in ordinärer Weise


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